¿TODOS TENEMOS LA MISMA CAPACIDAD DE AMAR?

Una pregunta que me rondó la cabeza desde hace años recién hoy pude resolverla satisfactoriamente. Y encontré lo que yo llamo a partir de hoy los 3 PILARES DEL AMOR. Para iniciar ¿Una persona sin valores o cualidades admirables te puede amar? No, no lo creo. Porque de dónde te amaría si no tiene la materia prima para hacerlo.

Ponte a pensar una persona sin la capacidad de salir de sí, que no puede ver sus errores, que se cree perfecto, preocupado sólo en su ser (imagen, sentimientos, deseos, etc.) o pretencioso, es decir con nada de HUMILDAD, ¿podrá amar?... pues no. Ya que amar implica dejar el yo.

Así mismo una persona que no tiene ni una pizca de pasión, sin ideales, que prefiere no comprometerse, ni tiene perseverancia, es decir sin nada de ENTREGA, ¿podrá amar?... pues no. Ya que amar necesita la fuerza del deseo que lo impulsa a llegar al otro. 

Por último una persona que no es capaz de comprender o ponerse en el lugar del otro, que no intenta comprender la forma de sentir de los demás, su forma de pensar, de actuar, intolerante, no solidario, sin pizca de generosidad, insensible total, es decir sin nada de EMPATÍA, ¿podrá amar?... pues no. Ya que amar significa fundir tu ser en el del otro.

Si pienso en Jesús pues creo que Cristo nos demostró éstos 3 pilares del amor de la siguiente forma: En su humildad al hacerse hombre, en su entrega en la cruz y en el mensaje que nos lego de empatía, es decir de tolerancia, solidaridad y generosidad para con el prójimo. Y esto de la empatía nos lo demuestra el resumen de su mensaje "Ama a tu prójimo como a ti mismo", es decir "ponte en los zapatos del otro".

Entonces la medida de nuestra capacidad de amar está de acuerdo a cuán HUMILDES, ENTREGADOS y EMPÁTICO seamos, si somos regularmente humildes, entregados y empáticos nuestra capacidad de amar será la mitad de lo que un ser humano puede ser, Jesús es la referencia del amor perfecto, total.

Si crees que amas más que otro o igual que todos seguramente es tu falta de humildad que no te deja ver que hay personas que tiene mayor capacidad para amar que tú. La pregunta nace entonces en nuestro caso particular fuimos criados intencionalmente para amar:

¿Nuestra familia por sobretoda las cosas nos criaron sobre los 3 pilares del amor: Humildad, Empatía y Entrega?. ¿Nos enseñaron con el ejemplo? ¿O siempre habían discusiones, egoísmo, soberbia, intolerancia en el hogar en el que fuimos criados?. Aunque es posible que alguien tenga una buena capacidad de amar en hogares disfuncionales (casos especiales de gente con valores muy particulares) lo más probable es que no tenga esa persona una aceptable capacidad de amar.

¿Y SI NO ESTOY PLENO(A) PORQUE SIGO EN ESTA RELACIÓN?

ADVERTENCIA: Esta publicación te puede molestar por lo cruda que es.
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Listemos los casos porque una persona que sabe que la persona (el o ella) no la satisface cómo compañero(a) de vida (pareja) sigue enfrascada en una relación sea formal o informal, o simplemente a pesar que no sean pareja, la persona (tú) no deja abrirse a otras posibilidades:

1. POR OXITOCICADO(A): El asiduo contacto físico (besos, caricias y abrazos) eleva los niveles de oxicitocina lo cual genera un vínculo fuerte con la pareja y por sobretodo las relaciones sexuales disparan estratosféricamente esta sustancia química (y si es tu primera pareja sexual es muy duro de romper ese lazo).
Solución: Distánciate o evita al menos el contacto físico.

2. POR EGO: Hay personas que por ego no terminan una relación o se distancian de una persona, ya que su pareja la consideran que vale mucho y es digna de admirar, es decir es el adorno perfecto para su persona. O son personas posesivas que creen que su pareja le pertenece.
Solución: Madura

3. POR ORGULLOSO(A): Muchas personas les da fastidio terminar una relación después de todo el esfuerzo y el tiempo invertido. Esas personas tienen la falsa idea de que uno puede controlarlo todo.
Solución: Humildad. Ten la sabiduría de saber que no podemos controlar los cambios de la otra persona.

4. POR MIEDO: Esto se ha acentuado con la crisis de valores que hay en la actualidad, creemos que la persona con la que estamos es muy buena y que no encontraremos alguien mejor para nosotros (en forma graciosa: la calle está dura). Otro factor es miedo a nuestro entorno (amigos y sobretodo familia) que creemos nos juzgarán de mala forma por terminar la relación.
Solución: Busca nuevos entornos (tal vez tiene una idea limitada del mundo) y sobretodo busca en buenos lugares. Ten fe, hay buenas persona en todos lados, desorientados tal vez pero buenas personas. La esperanza que sea bueno para ti depende de cómo has escogido, de que lo sepas hacer (que comiences a analizar con quién te metes). Por lo de tu familia o amigos no te preocupes, ellos entenderán si eres clara con ellos sobre lo que te hizo tomar esa decisión y sino entienden al final eres tú quien sufrirá directamente el complacerlos.

5. POR INTERÉS: Hay personas que priorizan su comodidad material, sea por placer o por seguridad.
Solución: Date cuenta que lo material puede irse en un segundo (basta un desastre) y si tú quieres por interés la otra persona aunque se haga la "loca" podrá echarte en un santiamén cuando le plazca: Te recomiendo que mires más bien valores o cualidades que te den un bienestar sostenible en el tiempo. Y si es por seguridad, ten FE!!, que Dios nos cuida y protege por sobretodo.

6. POR BAJA AUTOESTIMA: Pensar que nadie se fijará en ti y que aquel que llevas de compañero se fijo en ti por suerte, en realidad, no es una idea tan equivocada. Una persona atrae a partir de lo que proyecta, y si proyecta baja autoestima difícilmente un persona valiosa la mirará con otros ojos, ya que una persona madura, sabia y buena sabe que una persona necesitada no es buena pareja y sólo nos mueve el deseo de ayudarla y que en cambio los que ven nuestra baja autoestima pueden acercarse sólo para aprovecharse.
Solución: Cambia de actitud, ¡apréciate! para que otros te vean valiosa, tú primero debes ver el valor que hay en ti, luego de verlo podrás potenciar tus fortalezas y reducir tus debilidades, esto mejorará tu imagen y hará que nuevas personas se fijen en ti (puedes ir al psicólogo para profundizar en esto).

7. POR IMPACIENCIA: La más aceptable si lo vemos del aspecto de anhelos y del aspecto biológico, es relativamente comprensible que una persona a una edad determinada quiera formar cosas, tener hijos, etc.
Solución: Recuerda que formar cosas y tener hijos es parte natural de todas las personas, así que hay varios que anhelan lo que tú anhelas. Empieza a fijarte en personas más maduras.
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Las razones por las que no terminas puede ser por una de las descritas o por varias de ellas. En todo caso espero que tengas el valor de tomar la decisión correcta y que seas lo suficientemente responsable de saber que la pareja con la que estamos es uno de los aspectos más importantes para tener una felicidad sustentable. Y sobretodo ten en cuenta que en una relación de pareja siempre es posible que produzca un bebé, entonces 2 preguntas:

1. ¿Serás capaz de decirle a tu hijo(a) que no te importo lo suficiente a la hora de escogerle madre o padre, porque después de todo los temas tratados en este blog no puedes decir que fue por ignorancia?

2. ¿Serás capaz de excusarte cuándo tu familia sea un hogar disfuncional?

Adicionalmente e independiente al bebé... ¿cuán felíz quieres ser, 100%, 70%, 50% o 30%?, escoge bien

CONÓCETE A TI MISMO.. AL ESCOGER PAREJA

Sócrates dijo: "Conócete a ti mismo" y en nuestro caso lo llevaremos a nuestra vida amorosa, a cómo hemos escogido pareja a lo largo de nuestra vida (o hemos dejado que entren a nuestra vida). Para lograr esto te convido a pensar en las 4 personas que más han importado en tu vida amorosa, mínimo pueden ser 3 o máximo 5. Luego, en las anteriores publicaciones están descritos 6 factores que se dividieron en 35 puntos a tomar en cuenta, que factores en común ves;

¿todas tus parejas compartían muchas cosas contigo?, ¿pocas eran personas inteligentes?, ¿has estado con personas guapas y no guapas?, ¿ninguna te dio bienestar emocional?,  ¿tenían los mismos valores que tú? y varias preguntas que nacen a partir de la revisión de cada factor. Al revisar esto y analizarlo, podrás ver en ti que aunque no lo sabías (o aceptes) le das más importancia a ciertos puntos que a otros, y hasta puntos que no pensabas que te importaban en realidad si te importan.

Cómo dijeron hace mucho ¡el que quiera ver, que vea!, que no nos gusta ver nuestras verdades es otra cosa y que tememos conocernos por miedo a lo que encontremos también sucede.

Al final, luego de esta valoración te hallarás con lo selectivo que fuiste en la calidad de relaciones que estableciste sabrás según tu historia a qué pareja crees que puedes aspirar o si deseas un cambio radical en tu historia (una mejor pareja de la que estás acostumbrado) deberás cambiar también tú. Los cambios radicales son riesgosos pero pueden valer la pena; son riesgosos porque no sabes si podrás adaptarte (por eso recomendaría siempre escoger bien desde la pubertad) y por otro lado valen la pena porque como dice el refrán "detrás de todo gran hombre hay una gran mujer" (y viceversa), parafraseando...

"Detrás de toda persona plenamente felíz hay una pareja que vale oro"

QUE FACTOR AL ESCOGER PAREJA DEBE SER EL DE MAYOR PESO

Para determinar que factores deben tener más peso analicé primero que factor tenía efectos sobre los otros 5, analicé uno por uno, analicé el grado en que uno incidía en otro. Y me di cuenta, analizando a profundidad, que en realidad el BIENESTAR es más consecuencia de los demás factores y que si está en la lista de factores se debe a su causa sobre la ATRACCIÓN, es decir el saber que podemos estar bien al lado de alguien nos atrae a ella y al ENTORNO ya que hace que la gente que te quiere y lo(a) quiere le agrade la relación. Por ende Bienestar debe estar al último al ser consecuencia más que causante.

La sorpresa fue comprobar la preponderancia del ENTORNO, al cual el análisis hecho sitúa al lado de ADMIRACIÓN*, cosa que sin analizar objetivamente no hubiera aceptado, debido a que siempre he creído que el Entorno se puede manejar y más importante es la Admiración. Sin embargo el ENTORNO causa un poco de QUÍMICA al tener un tema de interés el cual compartir, así mismo genera BIENESTAR (sensación de felicidad de ser parte de algo más grande que una pareja), incide en los VALORES (aceptación de compartir los mismo principios del grupo) y por último cuando el Entorno es receptivo nos genera  la ATRACCIÓN (deseo de pertenecer al grupo). Además un buen Entorno luchará contigo y tu pareja para que se mantengan unidos, los protegerá. Es cómo la "oxitocina social"

Otras de las sorpresas fue que la ATRACCIÓN es más valioso de lo que creía.. La atracción cómo su mismo nombre lo dice es una fuerza que une a un varón y una mujer. Ojo, no confundir atracción con que alguien sea guapo(a), es mucho más que eso (revisar anterior publicación). Más claro, ¿crees que a tus padres (entorno) les interesa un poquito que éstes con alguien lindo(a)?, entendiendo como lindo en la acepción amplia de belleza, creo que sí. Así mismo tiene una influecia mediana sobre la Química (como aliciente para buscarla), con la Admiración (contemplación de la belleza) y el Bienestar (placer de disfrutar de alguien que te atrae).

Por último BIENESTAR, aunque sea en realidad lo más importante (se tiene una pareja para estar bien, para que sume a tu vida y no que reste), uno no debe poner primero al Bienestar ya que si valoras bien los otros factores automáticamente tendrás mucho Bienestar.

Para concluir los dejo con lo que arroja mi análisis profundo de que orden de importamcia debe tener cada uno de los factores:

1° QUÍMICA
2° ADMIRACIÓN Y ENTORNO
4° VALORES Y ATRACCIÓN
6° BIENESTAR

NOTA: Analizando que la ADMIRACIÓN a tu pareja puede estar ligado mucho al ego; el sentirte valioso porque alguien valioso se fijo en ti (lo cual ayuda a tu autoestima) o el vanagloriarte de que estás con alguien valioso (búsqueda de generar envidia). Sin embargo, no hay que dismunir a la Admiración ya que es importante porque te une fuertemente (apego) a esa persona ya que puedes disfrutar constantemente de aquellas cosas por las que la admiras.

II.6. FACTOR PARA ESCOGER: ATRACCIÓN

Este tal vez sea el más fácil de captar y seamos directos con los tipos de atracción que hay:

a). FÍSICA: Referido a la valoración estética que hagas de tu pareja, todo entra por los ojos, pero lo que ves va a tu mente y tu mente esta condicionada culturalmente y en algunos casos marcada por ciertas experiencias que determinan tu valoración estética. La estética responde a:

a.1.- Rostro: la proporción y la suavidad de líneas.
a.2.- Cuerpo: la proporción lo más importante. Como secundario en caso de varones el cuerpo debe expresar fortaleza (seguridad, protección) y en caso de mujeres voluptusidad (buena maternidad)

b). MODAL: Referido a la percibido en conjunto de la conducta y la expresión corporal  (forma de ser): Referido a la admiración inmediata que sientes por la conducta del otro, sin análisis o necesidad de conocerlo más.  Esto se debe a que asocias que su forma de ser es interesante. Esta conducta viene acompañada de una expresión corporal: Modo de sonreír, mirar, de caminar, bailar y otros gestos faciales y modales.

c). QUÍMICA: Te ha pasado que te sientes atraído a una persona y no tiene lógica, o que te sientes atraído más de lo que debieras y no es por que se guapo(a) ni por su forma de ser sino hay algo fuerte que te atrae, en este caso pueden ser 2 cosas:

c1.- Feromonas: Las feromonas son sustancias químicas secretadas por los seres vivos para obtener una respuesta determinada. Es cómo decir que los cuerpos de una mujer y un hombre se comunican aunque uno no quieras decir nada... hasta creo que si uno esta muy conectado con su cuerpo si podría ser consciente de lograr este efecto, pero aún no lo puedo demostrar. Los perfumes son formas que hay de engañar a las feromonas.

c2.- Oxitocina: Otra sustancia química a considerar es la Oxitocina, está actúa como un gran enlace en las parejas y se incrementa con abrazos, caricias y sobretodo con la excitación sexual y las relaciones sexuales, es por eso que dos personas que han tenido relaciones sexuales pueden conservar una atracción después de tiempo. Cabe anotar que la liberación de oxitocina en la mujer es mucho mayor que en el varón en la relación sexual.

d) INTERPERSONAL: Esta se desarrolla en una amistad muchas veces o puede ser súbita si es fácilmente en que tus sentidos perciben en el otro un buen compañero de vida, capaz de establecer una relación bonita contigo y puede suceder cuándo reconoces en él a una persona muy valiosa, siendo esto como una intuición que te atrae por considerarlo una buena pareja para ti.

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NOTAS ADICIONALES

- La atracción física es la menos importante ya que la vista se cansa rápido, vale recordar algo que hayas tenido "bonito" que después de un tiempo te parece que ya no tiene el mismo interés. Además los medios de comunicación influyen harto condicionando tu apreciación (gusto).Otro punto es que si por ejemplo tuviste una mala experiencia en la niñez con alguien de una raza específica que te marcó muy probablemente no te atraerán personas de esa raza.

- La atracción modal es de las tres la más a tomar en cuenta, ya que en sus simples gestos o modales uno puede ir leyendo cómo es la persona en general, claro está, si tiene la capacidad (empatía) y eres observador(a). Esto se debe a que todo lo vivido y la forma cómo lo ha manejado se graban en los gestos de una persona y en su conducta. Sólo hay tener cuidado ya que si no eres observador y no has desarrollado tu empatia te puedes equivocar y estarte atrayendo tan sólo una postura de esa persona, que en realidad no sea su forma de ser sino un rol que interpreta.

- La atracción química es válida, pero también hay que saber que eso tiene que ver con predisposición de uno, es decir si uno se plantea un esquema mental en que no quiere nada con la persona por X razón pues las feromonas no actuarán. En referencia a la oxitocina el caso es más grave (sobretodo en mujeres), porque si sabes que está actúa ligando a las personas como un gran pegamento... y si has tenido relaciones sexuales o cosas parecidas con esa persona... pues tu capacidad de escoger pareja se verá cegada en tal grado que puedes estarte aferrando sin sentido a esa persona.  Cabe anotar que hay otras actos que elevan la oxitocina en tu cuerpo y te hacen sentir ligado a otra persona, como son los abrazos y la correcta expresión de cariño físico. Puede suceder que un abrazo te llene más que una relación sexual pero esto no tendría que ser, para que suceda esto, la expresión y cariño que encierra ese abrazo debe ser tan fuerte, sincero y profundo y que la relación sexual en su plano comunicativo y de comprensión sea mala, ya que lo normal es que el sexo eleve brutalmente esta sustancia.

- La atracción interpersonal es importantísima pero puede demorarse en darse, ya que involucra o el conocimiento cercano de una persona o la capacidad de uno de "leer a las personas" (empatía) y saber que tal persona es buena para ti.

II.5. FACTOR PARA ESCOGER: VALORES

Los Valores son los principios que orientan nuestro actuar y reflejan en este caso el tipo de relación que deseamos construir, es la base sobre la cual se edificará nuestro ideal de relación.

Que dos personas tengan valores similares para permitir una convivencia sana y a largo plazo es imprescindible, pero ojo es un factor básico, por decirlo así; si vas a un restaurante u otro no ponderarás en sobremanera que en el restaurante la comida no esté podrida, sino que esto  es básico para si quiera considerar ir a ese restaurante. Lo mismo debes pensar al ponderar este factor en tu evaluación. 

-Los valores de los seres humanos pueden ser muchos, pero los que creo son básicos para una relación son:

a). JUSTICIA:  Lo justo va más allá de lo bueno y lo malo. ¿Es él o ella un VARÓN O MUJER JUSTO(A)?. ¿Hace lo correcto?. Este valor esta relacionado con la Integridad e Igualdad.

b). RESPETO: Fíjate cómo trata a las personas de su alrededor, ¡a todas!, nadie es pequeño o de poca importancia. Debe respetar a todos, importantes o pequeños.

c). LEALTAD: Pregúntate cuán leal es con sus amigos o sus cercanos. Es persona de palabra o no le importa cumplir con lo que dice, si no busca ser leal con sus palabras es muy probable que no lo sea con sus actos, también si no es coherente con su forma de pensar será poco con su grado de Fidelidad. Para entender si cultiva este valor mira en él o ella su Honor y si es Agradecido(a) o no.

d). RESPONSABILIDAD: Si no es responsable no tendrá un buen nivel de compromiso, por lo que la relación fracasará.

e). CONFIANZA+HONESTIDAD: Éstos valores combinados generan la comunicación sincera en la pareja, lo que da posibilidad que arreglen conversando cualquier problema. Confían el uno en el otro, son capaces de abrir sus miedos frente al otro.

f). HUMILDAD: Es la base de muchas virtudes, si una persona no es humilde no puede ser sabia. Cuán humilde puede ser lo ves viendo su capacidad de pedir disculpas, de reconocer sus errores, también lo ves en su modestia al vestir, si es pretencioso(a) lo ves en la cantidad de accesorios que usa y en las cosas que se compra o luce. En el dinero que dice gastar o en decir cuánto gana. Si es orgulloso o interesado le falta humildad.

-A éstos 6 puntos, yo le agrego 2 más que aunque son difíciles de encontrar en ocasiones, que de encontrarlos le darán una solidez inquebrantable a la pareja

g). EMPATÍA: Capacidad de ponerse en el lugar del otro (intentar comprender su forma de sentir, de pensar, de actuar). Para que te des una idea de esto mira también otros valores: Tolerancia, Solidaridad y Generosidad

h). FE+PACIENCIA: Este valor es importante para creer que hay cosas que pueden lograrse gracias a creer en ellas, da oxígeno a la relación. Así cómo creo que la frase: “familia que reza junta permanece unida”. La espiritualidad ayuda mucho a desligarse de los problemas mundanos y le dan un cimiento importante a la pareja. La fe da una tranquilidad (paz) que aleja a las parejas de sumergirse y desgastarse en preocupaciones y la paciencia la fuerza para sobrellevar los puntos discordantes.

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Recuerda que debes ver el actuar de una persona no sólo contigo sino sobretodo con los demás, ya que muy probablemente contigo pueda pintar su mejor cara pero con los demás es otro. Es decir puedes estar con alguien que creíste buena persona pero si analizabas los distintos planos en su vida es posible ver que en realidad no era una buena persona. Analiza y no te ciegues.

No seamos duros al juzgar a una persona por faltarle un valor pero si le faltan varios sí deberíamos preocuparnos.

II.4. FACTOR PARA ESCOGER: ENTORNO

El ser humano es un ser gregario por naturaleza, busca siempre sentirse parte de un grupo. En general una persona disfruta de la compañía, del grupo, los amigos y la familia. Para escoger pareja debemos recordar que no somos personas aisladas, que nosotros somos "parte de" y que la persona que esté con nosotros debe saber encajar en nuestro entorno y nosotros en el de ella.

El entorno de una persona se divide en:

a). COTIDIANO (Trabajo y/o Estudio): Aquí no hay tanto lío poque una pareja no está en el trabajo o estudiando contigo (generalmente), ni debe tratar con ellos generalmente. Pero debe RESPETAR que hay compañeros de trabajo o estudio y situaciones que son parte del buen clima laboral, sencillo. Podrás pensar que son sólo compañeros de trabajo o estudio pero recuerda que más del 50% de tu día (contando horas despierto) la pasas en el trabajo, así que no es un entorno soslayable para nada.

b). AMIGOS: Aquí ya no se trata sólo de respetar sino de QUÍMICA, así que observa la postura de tu pareja con tus amigos, si él o ella es agradable en general y con tus amigos es huraño(a) pues alerta!!, algo malo pasa. Si es de las personas que se demoran en coger confianza, "no pasa nada", pero si después de pasar tiempo para conocerse tu pareja y tus amigos, él o ella no han querido hacerlo entonces tenemos un problema. Claro está preocúpate de los amigos que importen y a los que importen, ¡escúchalos!, te pueden decir cosas que no estás viendo sobre tu relación. No estoy diciendo que al pie de la letra tomes lo que te dicen, pero si date un tiempo para analizarlo ya que son tus amigos y te quieren.

c). FAMILIA: Importantísimo porque sea o no que veas a tu familia mucho, ellos SIEMPRE FORMARÁN PARTE DE TU VIDA y te conocen muchos años. Es cierto que en ciertas sociedades la familia no es muy unida, pero en la nuestra si lo es (generalmente). Asi que si no hay mucha química al menos debe haber aceptación, si no pasarás sufriendo el conflicto entre tus seres queridos, y así digas que sabes manejarlo, mil veces preferirías que todo esté en armonía y ¡más! cercanía. Y así como debes escuchar a tus amigos, así debes escuchar a tu familia. Y recuerda que el análisis no es sólo de la pareja con tu familia o amigos, sino tú también con "los suyos".

II.3. FACTOR PARA ESCOGER: BIENESTAR

Este aspecto implica la sensación de seguridad, protección y comodidad que sientes con la persona. Si sientes que no vas a estar bien pues lo que debes hacer es obvio. Para plasmarlo mejor, dividiremos este factor en 4 preguntas.

a). Protección: ¿Sientes que la persona te cuidaría por sobretodo?
b). Comodidad: ¿Estarás cómodo(a) con su forma de ser, de actuar. de expresarse a los demás?
c). Seguridad Emocional: ¿La persona es lo suficiente madura para llevar el compromiso de una relación?, ¿Lo suficientemente comunicativa para expresarte sus miedos y molestias?, ¿Te da la sufciente confianza para decirle cómo te sientes? ¿Crees que es capaz de amarte?
d). Seguridad Económica: ¿Él o ella son capaces de trabajar juntos para buscar la tranquilidad económica que desearías? ¿Es lo suficientemente compatible para saber cuándo gastar, invertir y ahorrar?

Mira estos aspectos, y no te equivoques que "cuidado" no es "engreímiento", ni "seguridad económica" es "lujo" o "ambición".

El deseo de BIENESTAR (modo y magnitud)  tiene que ver mucho con el entorno en el que nos críamos, ya que siempre anhelamos lo mismo o algo mejor, lo que si recuerda que mejor no es más.

Te hago esta pregunta y CONTESTA SÚBITAMENTE: 

¿Crees que estarías mejor con otra persona? 

Si la respuesta es SI, pues en el fondo esperas/deseas algo más, si aparece el nombre de alguien rápidamente pues hay un tema pendiente en ti.

II.2. FACTOR PARA ESCOGER: ADMIRACIÓN

¿Te imaginas cuánto pasa la esposa de un bombero?. Su matrimonio no será fácil, con poco tiempo en casa, poco tiempo atendiendo a los hijos, en una labor en dónde arriesga su vida. ¿Hubiera sido más fácil para ella tener otro esposo?. Para mí, y es sólo especulación, ella sigue junto a él por ADMIRACIÓN. Y este ejemplo es sólo didáctico para comprender que la Admiración hace en buen grado que una relación de pareja se mantenga.

Entonces para clarificar cómo saber CUÁNTO ADMIRAS A TU PAREJA, listo 10 cosas que he encontrado y que puedes admirar :

a. INTELIGENCIA: Habilidad de resolver problemas, capacidad de razonamiento.
b. CULTURA: Cantidad de conocimientos que posee sobre diversos temas.
c. SOCIABILIZACIÓN: Capacidad de interactuar con distintas personas y caer bien (simpatía).
d. FORMALIDADES: Modales de una persona, caballlerosidad, femineidad. Comportamiento correcto.
e. PROACTIVIDAD: Dinamismo, el no esperar la vida sino salirla a buscar, el deseo de superación.
f. TALENTOS: De diversos talentos sea para los idiomas, pintar, cantar, bailar, cocinar, etc.
g. MADUREZ/SABIDURÍA: Control sobre sí mismo. Auto-conocimiento. Claridad en su razonar y objetivos. Coherencia. Humildad
h. CARACTERÍSTICAS: Bondad, pureza, ternura, transparencia, inocencia.
i.  ENTREGA: Es la suma del compromiso+pasión. Compromiso con ideales o responsabilidades, perseverancia. Fuerza del deseo de darse o hacer algo.
j. FORTALEZA: Referida al espírítu, admiración de la forma cómo resista los embates de la vida.

Cada uno de éstos 10 puntos tienen un peso distinto según la valoración que nos han formado desde niños, o la valoración que hemos ido dándole a cada cosa según nuestra experiencia de vida.

Si estás con alguien con la cual NO TIENES QUÍMICA NI ADMIRACIÓN seguramente estarás con esa persona por:

- BIENESTAR: Te conviene estar con la persona, sea por que te cuida, te ayuda en algo, tiene dinero, etc.
- VALORES: Es buena persona, no le hace mal a nadie, o te autocriticas por terminar con alguien que valga
- ATRACCIÓN: O por último porque te atrae nada más

Creo que si basas una relación a largo plazo en Valores y Atracción te equivocas grandemente.

II.1. 1ER FACTOR PARA ESCOGER: QUÍMICA

La QUÍMICA define cuánta compatibilidad puedes sentir con la persona escogida, pero esto debe ser analizado, ya que puedes confundir Química con sentirte bien, ¡cuidado! si estás vacío(a) por dentro te sentirás bien casi con cualquiera, si te sientes bien con la persona que ayudas, entonces no es química es paternalismo o maternalismo, deseo de ser útil, etc, etc.

Entonces para clarificar que es la QUÍMICA lo disgrego en los siguientes puntos:

a). HUMORÍSTICA: Es la capacidad que tengan de reír o sonreír juntos
b). TEMÁTICA: Disfrutar del conversar temas de interés comunes, capacidad de conversar horas.
c). EN ACTIVIDADES O GUSTOS: Compartir actividades o gustos juntos cómo jugar, viajar, pasear, hacer ejercicio o deporte, etc.
d). ESPIRITUAL: Conectarse en sus silencios, compartir su religiosidad, enlazar su paz, etc.
e). EN METAS Y OBJETIVOS: Deseo de ir al mismo lugar en la vida, anhelar las misma forma de vida. Ojo que este punto es el más importante ya que es un punto prácticamente insalvable en la relación y así todo este perfecto la relación y este no, la relación no tendrá sentido y recuerda que analizas en un tiempo especifíco (el ahora) ya que no se debe vivir en el futuro por lo que debes ver en conjunto el corto y largo plazo.
f). EXPRESIVA/MODO DE SENTIR: Comprensión de lo que desea transmitir uno sea en lo pasivo (por ejm. conversar) o en lo activo (por ejm. bailar) y conexión en la forma de disfrutar algo (ejm. sentir la música).

Cada uno de éstos 6 puntos tienen un peso distinto según nuestra personalidad.

En mi caso la QUÍMICA es más importantes que los otros 5 factores para escoger pareja (Admiración, Bienestar, Entorno, Valores y Atracción) por la sencilla razón que las demás se ligan más a etapas en la vida y se pueden trabajar en ellas pero la QUÍMICA tiene que ver más que todo con lo esencial de uno.

I. ERRORES COMUNES AL ESCOGER PAREJA

Desde que somos niños nos enseñan a escoger muchas cosas pero justamente pasa a menudo que nuestros padres y nuestro entorno no nos enseña a escoger las cosas más importantes de la vida o no nos la enseñan con el análisis debido, cómo expliqué en mi anterior publicación esto se debe a falta de orientación heredada de sus padres y su entorno. A partir de 1960 (ojo no soy historiador), tal vez un poco antes los cambios en las relaciones humanas empezaron con fuerza: el voto a la mujer (elecciones), la era hippie, movimientos revolucionarios, la televisión, la beatlemanía, nuevas formas de expresión en el arte en general, el internet, el neoliberalismo, la globalización y las redes sociales.

En conclusión, la sociedad cambió a tal punto en aspectos importantes para con las relaciones de pareja que ya fue difícil orientarnos. Y tal vez esos cambios desencadenaron 2 aspectos básicos:

- El nuevo rol de la mujer
- La presión social de ser exitoso económicamente

Luego de este preludio que trata de dibujar la realidad de la causas que llevaron al desconcierto en las relaciones de pareja veamos, en el día de hoy, que errores comunes cometemos al escoger pareja. Estas conclusiones se basan en muchas conversaciones que he tenido sobre el tema a lo largo de 14 años.

EXCUSAS:
Pregunta: ¿Por qué si a leguas se ve que no estás PLENO(A) sigues en esa relación?

1er Caso
Rspta: ¡¡¡PORQUE LO(A) AMO!!!

En primer lugar ¿sabes qué es el amor (lo puedes definir coherentemente)?, en segundo lugar te digo que "EL AMOR NO JUSTIFICA UNA RELACIÓN" ya que amas a otras personas (padres, hermanos, amigos) y no por eso estás con éstas. Si amas, antes has sabido amarte y saber que lo que no te hace bien (BIENESTAR) no vale la pena, y el amor no es algo que está en el otro sino dentro tuyo.

¿Y si mi pareja me necesita?
Cuando digo "no vale la pena lo que no te hace bien" no me refiero que te alejes pero debes entender que si quieres desarrollar tu instinto maternal o paternal, o simplemente ayudar pues lo puedes hacer de muchas formas no estando con la persona. Si fuera así los psicólogos estarían con sus pacientes.

¿Y si yo la necesito?
Si tú lo necesitas es porque erróneamente quieres llenar tus vacíos o esconder tus miedos. Vacío a no sentirse querido, a no sentirse apreciado, miedo a quedarse solo(a). Te recomiendo que vayas al psicólogo y te acerques a Dios, que todos las personas nacemos con un vacío que sólo puede llenar Dios.

2do caso
Rspta: PORQUE TODA RELACIÓN TIENE SUS ALTIBAJOS

La verdad que siempre habrán diferencias entre 2 personas, pero pelear es otra cosa. Si te faltaron el respeto de palabra o físicamente o las peleas siempre son recurrentes o la discusión es por el mismo tema. Pues mi recomendación es que maduren primero y luego traten de tener una relación. El terminar una relación con una persona no significa que no va esa persona terminar siendo tu pareja de toda la vida, ten fe y deja ir.

Si decidiste estar con alguien y lo escogiste casi sin pensar, tan sólo dejándote llevar por emoción o miedo o peor aún por tus vacíos pues puedes pasar la vida peleando, esperando cambiar a la persona o por último (después de un tiempo) te resignarás a que nada cambiará y recuerda que RESIGNACIÓN NO SIGNIFICA ACEPTACIÓN. Acepta siempre a las personas cómo son ya que no puedes controlar sus cambios pero nunca te resignes a una situación incómoda o a no sentirte plena. Si aceptas algo por orgullo o por miedo o por resignación, acepta que te equivocaste y no escogiste bien, mejor dicho ni siquiera analizaste el tipo de persona que es buena para ti.

Y si crees que analizar suena frío te recuerdo que la vida está llena de decisiones, toda la vida son decisiones y el saber tomarlas le da una buena base a tu felicidad.

3er caso
Rspta: PORQUE ESTOY ENAMORADO(A)

Tal vez la más complicada de manejar ya que a "todos" nos encanta sentirnos enamorados pero aquí se debe pensar con madurez, si estoy enamorado(a) de alguien que no es para mí que problemas puedo tener:

- Perder el tiempo: La vida es corta recuerda y el tiempo es lo más valioso que hay. Si estás enamorado(a) y deseas disfrutarlo de todas maneras HAZLO, pero no te confundas pensando que es el amor de tu vida o alucinando una vida en conjunto.
- Ligarte a esa persona de por vida cuándo no es tu deseo: Siempre estará la posibilidad de tener un hijo fruto del enamoramiento y la mala decisión, cuidado.
- Perder la capacidad de enamorarse: Cuándo te enamoras tu ser se vuelca a la otra persona pero TU SER SE CANSA, no te enamores por las puras, que sufrirás más adelante el no poderte enamorar como quisieras hacerlo.

II. FACTORES PARA ESCOGER PAREJA Y ALGUNOS CONCEPTOS

Antes que nada quiero decir que si bien AMAR es una cosa y ENAMORARSE es otra. El ESCOGER PAREJA es un tema diferente.

Para diferenciarlos rápidamente:

AMAR: Es la ACTITUD que tengamos con el prójimo de servirlo. No hay amor de padre, hijo, hermano, amigo o enamorado. EL AMOR ES UNO SOLO, simplemente se expresa distinto dependiendo de la persona a la que se da.

ENAMORARSE: Es el ESTADO lleno de la emoción de sentir, la motivación del corazón y los deseos del pensamiento. Es un estado que se disfruta porque nos conlleva a ilusionarnos lo que hace que nuestro ser se vuelca a una persona y hace que las cosas se sientan más intensas. (Cuando no es correspondido puede ser pesado, pero ese es otro tema).

ESCOGER PAREJA: Es la DECISIÓN que tenemos que sopesar usando nuestra experiencia de vida, nuestro criterio y el auto-conocimiento sobre nosotros mismos. Este análisis es determinante para intentar no equivocarse.

Se habrán escrito muchas cosas al respecto, pero la verdad es que el mundo de hoy es tan distinto al de nuestros abuelos, los cambios fuertes en el mundo (y las relaciones de pareja) empezaron en época de nuestros padres por eso seguro ellos estaban tan desorientados como nosotros y creo que la mayoría de nosotros tenemos padres que no nos pudieron enseñar cómo escoger.

Ahora tal vez sea momento de empezar a analizar el tema, es cierto que los múltiples cambios persisten, el mundo gira demasiado rápido pero al menos ahora estamos más habituados al cambio y entendemos que el mundo es así. Ante esta confusión vale la pena este humilde INTENTO DE CLARIFICAR las cosas.

Y para terminar, menciono cual para mí son los 6 FACTORES IMPORTANTES PARA ESCOGER PAREJA:

QUÍMICA: Capacidad de comprensión, sentir como el otro, disfrutar juntos, etc
ADMIRACIÓN: El valor que le tomes o el como te fascinen sus capacidades, talentos o virtudes
BIENESTAR: Sensación de protección, cuidado y seguridad que sientes con el o ella
ENTORNO: El cual bien te lleves con su entorno familiar o amical, y viceversa.
VALORES: La honradez, sinceridad, esfuerzo, respeto, etc. que creas que tiene esa persona
ATRACCIÓN: Fuerza que te lleva a acercarte a él y que sientes cuando lo(a) ves.

Cada uno de estos factores tiene un peso distinto en nuestra decisión, dependerá de la experiencia de vida de cada uno, del momento del que esté, pero tal vez si debiera existir algún patrón de ponderación, eso le veremos más adelante....

En siguientes publicaciones seguiré explayándome en este tema y desarrollar mi idea de cada uno de los factores.

MEMORIAS DE UNA VIDA FELIZ Y DE LA BUSQUEDA DE APRENDER A VIVIR

A través del tiempo siempre me he sentido muy distinto a la gente que me rodea, al principio tal vez solo era mi imaginación de niño, en mi adolescencia podría creer que era parte de esa etapa pero hoy a punto de terminar mi juventud y entrar a mi adultez me doy cuenta que sí, soy diferente. Y esto creo no me hace más valioso pero sí tal vez más interesante al menos para mí mismo.

En esta nueva etapa de las cosas que deseo escribir, hace mucho no escribía, deseo contar mi vida para rendirle homenaje y gratitud a todos los que en mí han hecho la persona que soy. Así también quiero que mediante mi vivencias, análisis y aprendizaje pueda alguien tal vez de muy poca o mucha edad orientarse.

Y si no sirve de nada todo lo que he de escribir por lo menos espero que entretenga... en cualquier caso mi intención es buena. Y espero ser útil este nuevo comienzo, este renacido deseo por escribir.

Un abrazo a todos